MI QUERIDO JOGÜARTS

Mi querida España
Esta España mía,
Esta España nuestra
De tu santa siesta
Ahora te despiertan
Versos de poetas
¿dónde están tus ojos?
¿dónde están tus manos?
¿dónde tu cabeza?

Mi querida España
Esta España mía,
Esta España nuestra

Mi querida España
Esta España mía,
Esta España nuestra

De las aras quietas
De las vendas negras
Sobre carne abierta
¿Quién pasó tu hambre?
¿Quién bebió tu sangre
Cuando estabas seca?

Mi querida España
Esta España mía,
Esta España nuestra

Mi querida España
Esta España mía,
Esta España nuestra

Pueblo de palabra
Y de piel amarga
Dulce tu promesa
Quiero ser tu tierra
Quiero ser tu hierba
Cuando yo me muera

Mi querida España
Esta España mía,
Esta España nuestra

Estoy seguro que Dña. Evangelina Sobredo, si hubiera tenido la posibilidad... habría estudiado en Jogüarts...

y ahora, reflexión: ¿quién tiene cojones a llamar fascista a Cecilia? Porque como aparezca alguien.... LE QUITARÉ CINCUENTA PUNTOS A GRIFFINDOR!!!!!!

La Patrulla X

Muchos visitantes de Jogüarts, especialmente si pertenecen al gremio de maestros de magia, quedan absolutamente asombrados del escrupuloso orden que reina en la escuela. Cuando suena el Gong, los alumnos y profesores corren raudos a sus correspondientes aulas, y es de ver cómo aunque a algunos no les aproveche mucho, al menos no se pasan las horas lectivas dando por culo en el patio o en los pasillos, o fumando pelusilla de dríada en los urinarios.

¿Cuál es el sistema que utiliza la escuela para conseguirlo? Muy sencillo. Aunque las últimas reformas educativas dieron al traste con los óptimos resultados académicos de Jogüarts (ya no sale ningún alumno que se sepa el claudkil), algunas de las viejas instituciones de la escuela se resistieron a desaparecer. De entre ellas, podríamos destacar la Tuna de Magos, que con sus versiones de Tony Genil ameniza los eventos más destacados, o la Gran Hermandad de Chapautores, capaces de protestar hasta por su propia existencia. Pero ninguna tan famosa y representativa como La Patrulla X.

¿Y quiénes son los miembros de esta famosa patrulla? ¿Cuáles son sus pautas de actuación? Cuenta le leyenda (como dirían Tierra Santa) que hace muchos siglos, poco después de la Guerra de las Aberraciones, al cundir la laxitud y la procacidad entre el alumnado, un grupo de alumnos aventajados se propusieron devolver a la escuela su férrea disciplina y señera imagen. Y después de presentar sus planes al Alto Consejo de Archimalos, a todos parecieron bien: se les dio carta blanca. Pero ellos se negaron: decían que forzosamente su tarjeta debía ser rosa: a la vez blanca y roja, para significar tanto su poder coactivo como su total libertad de actuar.

En pocas semanas, Jogüarts volvió a convertirse en una balsa de aceite. ¡Qué efectividad, oyes! No se movían ni los zombis pokeros del sótano (ya les hablaré de éstos en un monográfico sobre los sótanos de la escuela en plan “lasciate ogni speranza…” etc). La Patrulla había conseguido que los revoltosos doblaran la cerviz, aplicando sus, digamos… imaginativos métodos. Verbigracia:

- A Stephanie J.R. Brownosworht, de la Casa Eslicerin, la pillaron tirando los envoltorios de su ensaimada élfica al suelo. Después de meterle trescientas ensaimadas por su –precioso- culito, le dieron de patadas en la boca hasta que la hicieron cantar “Yo soy rebelde” en suomi, idioma que la pobre desconocía más allá de “Perkere!!”. Tarjeta rosa standard: condenada por el patrullero Porrezno a ser inmediatamente depilada a firebolazos.

- A Waldo F. HowcanI, de Reibenclou, lo vieron robándole el bocata a un novato. Le cortaron todos los dedos de los pies con una trilladora, hicieron salchichas con ellos y le obligaron a meterlas en el bocata antes de comérselo. Dijo que no tenía hambre, y entonces le sacaron tarjeta rosa furcia: condenado por el patrullero Rondador Viejuno a ser transformado en persona sensata y encerrado en ARCO durante 10 lunas. Cumplió media condena (murió de shock en la octava ponencia sobre “Arte son mis cojones pero los tuyos no!!”).

- Ridwick A.S. Poopsnaggle (Griffindor) fue descubierto traficando con pétalos de Loto Fucsia. Lo convirtieron en Patata Gigante, y lo pelaron con la Espada Esmerada. Lo cocieron, hicieron ensalada con él y la sirvieron en el comedor aquella tarde. Después Ridwick despertó de su sueño mágicamente inducido, para comprobar con alegría que sólo le habían partido su puta cara y arrancado la piel. Tarjeta rosácea: apaciguado por la patrullera Espermenta (a nadie se la pelan de balde, inapelable, oyisti?)

Y así podríamos seguir glosando las gestas de La Patrulla X. Su rápida acción y capacidad de respuesta han garantizado el orden en la escuela desde hace más de 30 generaciones. Y aun más: han velado por la estricta inmoralidad de las aulas hasta extremos que ni el mismísimo Marqués de Sade (que estudió en Jogüarts!) habría soñado. Pero esa ya es otra historia, pazguatos.

Y ahora todos a clase antes de que suene el gong, y los de la Patrulla no nos conformemos con QUITARLE CINCUENTA PUNTOS A GRIFFINDOR!!!!!!

MADUROS NO: PODRIDOS

Hoy, como director de Jogüarts, además de desearles a todos Feliz Año 2009 y todo eso, quiero ofrecer un fragmento de la muy exitosa conferencia pronunciada en el Parapinflo de la escuela por el celebérrimo profesor Phlippas ConFloups durante los Cursos de Verano de Jogüarts que tuvieron lugar el año pasado.

Inútil sería introducir -como dicen los guays- al profesor ConFloups: son de sobra conocidos sus proyectos para la divulgación del crack entre los Snorkels (alabado sea!), y sus famosos solos de ocarina ("si Woody Allen puede tocar el clarinete y ser cineasta, por que no puedo yo tocar la ocarina y ser archimago?" suele decir el buen anciano), tan al gusto burgués de la época. El profesor ConFloups aceptó de buen grado la invitación de la escuela, a condición de que le dejáramos tocar la ocarina y de que Errata templara su pipa de crack. ¡Qué magnánimo!.

Pero dejemos paso ahora al profesor ConFloups. Se me eriza el escroto sólo de recordar sus palabras:

"(...) En fin, como todos sabéis, de todas las corrientes estético-psicológicas que aquejan a nuestra sociedad actual, hay una que, para nosotros, los archimagos, resulta totalmente inaceptable. Una que, vista en acción, nos produce un sentimiento inconfundible: una mezcla de desilusión, asco, y vergüenza ajena. Veo muchos rostros asintiento. Sin duda sabéis a lo que me refiero. Pero merece la pena detenerse en ello unos instantes.

Los aquejados de este -me atrevo a llamarlo así- síndrome, suelen ser personas relativamente jóvenes, entre los 20 y los 35 años, cuyo pasado cabe siempre definirlo como "incierto y trompiconoide". Un día determinado, sin saber muy bien por qué, el afectado muestra una cierta displicencia con todo lo que le rodea, componiendo muecas rídículas cuando ciertos temas o lugares comunes salen a colación. De repente, el viejo guerrero y compañero de fatigas, el "poderoso Agazor", el guardián de tantas pieles, caballero de neón, señor de la guerra retornado, calmante y breifgüarriorofdejebenzander, ahueca la voz para proclamar todos los días a los cuatro vientos que "ha madurado". Tan pancho se queda con ese Evangelio.

Se le aherrumbra la espada en la despensa, le salen canas en las cejas y los modales se contienen un tanto. Y no es que tenga que ir a la recepción del embajador (donde le esperaría Ambrosio con su polla untada en miel), es que -dice- ha superado una etapa, y, cual enfermo convaleciente que abandona un hospital, siente lástima y compasión por los que quedan en él, y lo mira a uno como si estuviera a punto de llevarse la mano al bolsillo y arrojarle un óbolo en limósnica actitud. "¡Por favor!"-dice- "a ver cuando maduras".

Es destacable que este mal del que hablamos favorece la amnesia. El afectado pronto no conoce más dados que los que cuelga del espejo del coche, no conoce más música que la que sale por la radio, no conoce más texto que el que aparece en el Expansión (lagarto!!!!). Cambia la coraza por el traje, y el casco por el sombrero, y la guitarra por el periódico. Es un hombre nuevo, o eso parece. Maduro.

Yo digo que este síndrome es de tal magnitud y de tan difícil curación, que sólo recurriendo a las artes mágicas más Altas, podremos purgar la mente del afectado. A continuación os ofrezco un conjuro-jaculatoria de probada efectividad para salvar de la madurez a tantos enfermos.

Así es como habrá de hacerse: alzando la varita -si no la lleváis encima, señalad con el dedo, coged una pajita de la barra, un lápiz de la mesa, o un plátano bendecido por Gaia- y con voz estentórea, pronunciaréis las siguientes palabras:

CONJURO PARA CURAR LA MADUREZ, EL GIRONDINISMO Y LA CHAPURRENCIA

"En el nombre de Wi, Ardercharán y Odín. Yo os conjuro, deidades supremas. Filtros de Amor y Absenta de Fresa Ácida. Sursum corda. Celeris Paribus Domine Dimitri Superávit. Tu quoque fili? Vanitas Vanitatum omina Vanitas. Por los rizos de Narci, por las lorzas de Axel Rose, por la hoja del Naranjito y por la Cherry Coke! Madurez mal llamada, abandona este cuerpo! Fuerzas inexplicablemente fantástico-pajeras, haced que este pobre hombre (u hombra) vomite tanta madurez!!! Achikinrioooolllllll, muerte a Viruete!!!!!!"

A continuación, dar un fuerte grito sacando todo el metal que lleves dentro y siete golpecitos acompasados con la varita sobre las ingles del afectado. Si no funciona, una patada en la boca suele ser también bastante efectiva"

Así nos ilustró el gran profesor sobre ese terrible mal llamado "madurez": esa infecciosa enfermedad que tanto aqueja a los alumnos de Jogüarts y que tan difícil resulta curar.

Esta dirección recomienda muy encarecidamente a los alumnos que copien el conjuro y estén dispuestos a pronunciarlo en cuanto sepan de algún maduro al que exorcizar. Se admiten propuestas mágicas para mejorar su efectividad, por supuesto.

Y no lo olviden: cada vez que se encuentren con un maduro como el de la foto de arriba

...QUÍTENLE CINCUENTA PUNTOS A GRIFFINDOR!!!!!!!!!!!!!

OPUS-CULO: "Mami, teno popó!!!" dijo el nene del Opus

Aunque sólo es mediodía, en ningún sitio como en Jogüarts el invernal ocaso languidece sobre las cúpulas con mayor esplendor diabólico. Los alumnos se juegan la virginidad a los tazos con los sátiros de jardín, y los duendes bailan “La Macarena” extasiados, antes de irse a comprar el último disco de Bullet for my Valentine.

En la vorágine de frenesí, sobreviene el primer fogonazo de la luna, reptando por los lujuriosos cabellos de las becarias. Torrentes de hidromiel brotan de coños inescrutables. Los jovencitos empuñan su pene con su ardiente impulso natural. Avon llega con un cargamento de afeites de oferta (el dragón guardían tiene órdenes de usar su aliento de 80d6 si aparece) y todo huele como a gominolas fermentadas en ignotos rectos.

Poco importa que gracias a muchos prepúberes de la escuela las acciones de Dodot hayan alcanzado límites insospechados y que Nutribén patrocine la mitad de los eventos del Club de Literatura de Jogüarts. La cándida languidez de las estrellas vespertinas invita a alimentar las gónadas con lírica pura. Y bien, cosa mala cuando están a rebosar y lo único que ansían es soltar su ubérrima carga. Pero la literatura es lo primero.

No se vio cosa igual desde que Doña Adelaida dirigía la sección de consultas de la “Vale”. Gran cosa es esa, a fe de director de Jogüarts que los jóvenes lean cuando la cálida naturaleza se adormece y las leyendas, como el fantasma de Torrebruno, cobran vida en los bosquecillos que rodean Jogüarts. ¡Ahhhh, que fragancia sin par! Faralla y Calimotxo a partes iguales; Casa Paco hace su agosto, y en Dulcihora se regocijan, siniestros.

Con inusitada masculinidad entra en escena Joel Jordan Adrian Gestalt van Degorrix, nuevo alumno de Reibenclou, trazando vertiginosos círculos por entre los Nomeolvides marchitos, con ese desparpajo natural de los que tienen los huevos llenos de amor. Y tan grandes son los suyos que los arrastra por el suelo, cual paquidermo con hidrocele, mientras la baba –ya sea por lubricidad, ya por infantilismo- le gotea en húmedas cascadas por la boca. Y maravilla de las maravillas: se desliza en ríos hasta Martita Piquifucio, la gafenta y emorroide (no es una errata) directora de club de Onomatopeyas, alumna tan popular como el DDT en Menzoberranzán, pero de corazón atormentado y sensible, que sufre horrores mientras el conejito de duracell tamborilea una y otra vez sus dulces ritmos orientales sobre una mustia pepitilla prepúber.

“Se querían, sabedlo, se querían como la luz, labios azules en la madrugada…” azules de soledad y de ausencia, claro está, pero el poeta nunca se equivoca. El caso es que las babas brotan a mares; Aquilino Putaino, el confesor de Jogüarts, da visto bueno a tan desaforado amor, y los jóvenes algún día se casarán. Y no sonará marcha nupcial alguna sino el “Amo a Laura” y, pasarán la noche de bodas, y todas las noches de sus vidas en adelante, languideciendo a la luz de Selene enfebrecida, en virgínea pristinez, previa castración pública de Joel Jordan etc… que resulta ser…(ojito) VAMPIRO.

La literatura es así: abunda en finales felices. Sobre todo cuando se escribe con el culo un libro hediondo: porque apesta a caramelos, gomaespuma, incienso y pipí a partes iguales. Opus-culo! Así que… LE QUITARÉ CINCUENTA PUNTOS A GRIFFINDOR!!!!

LEYENDAS Y MITOS DE JOGÜARTS: LA GUERRA DE LAS ABERRACIONES

Ya los últimos rayos del sol se dan de morros contra nuestras pocilgas. Ominosas sombras danzan en nuestras ingles. La noche, con su manto color Pato WC, se proyecta, abyecta, con ansia provecta, en línea recta.... (PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAFFFFF!!!)

Que te calles, Errata!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy se cumplen mogollón de milenios de la Batalla de Giratutto, que puso fin a la guerra de las Aberraciones. La simple mención del nombre hace estremecerse a muchos. Todos los que allí combatimos recordamos bien aquellos años duros para la Alianza: los conciertos de Nayuanimri, las performances del ujier de La Fura dels Baus, la masacre de los valerosos persas ante los espartanos... Si, fue terrible, pero para que no quede en el Olvido, todos los días como hoy, es preciso ir a Osaka. Es preciso. Para no olvidar que las Aberraciones fueron vencidas, pero siguen ahí, acechando, esperando el momento adecuado para volver. Como "La Parodia Nacional".

Hace mucho tiempo, cuando JoGüarts aún era joven, y los pajarillos piaban sobre las mimosas justo antes de copular entre ellos hasta caer rendidos, hubo una rebelión en la escuela. Los Archimagos Akenofres Nadh y Pamplinus de Hinoppia provocaron una terrible escición en la Orden que el Concilio no supo solucionar. Alzáronse pues en armas contra sus compañeros magos, y escapando de la ciudadela, viajaron, errantes por el espacio tiempo cual si quisieran fundirse con él más allá de la Cúpula de Trueno (que es donde acaba el espacio-tiempo, por si no lo sabíais. De nada. Luego hay sólo toboganes y mercerías, sí, sí...)

Cuando se les daba por muertos, una fuerza monstruosa hizo la tierra temblar: los guardias de laCúpula cayeron bajo el influjo de una terrible maldición. Se compraron gafas de pasta y bufandas a cuadros. Ejemplares viejos de El País (siempre llevaban el mismo), fanzines de colores chillones y un mp3 con frases que dijo un día Sabina cuando molaba (o sea, MUCHO ANTES de la Guerra de las Aberraciones). Enardecidos por una furor sordo y siniestro, se abalanzaron blandiendo sus periódicos y Fanzines sobre las aldeas de la Frontera, y allí, cual vampiros, contagiaron su enfermedad a muchos otros. Pronto, fueron Legión. Más de un millón (como digas algo, Errata, te vas al foso del Rancor!!!!).

El Oraculo (sí, sin acento, es que era maricón y se flipaba mucho), un día que iba tó borracho, nos advirtió que la Profecía de la Aberración se había cumplido, y que era menester salir al encuentro de los rebeldes y derrotarlos. ¿Quién podría contener la evasión? Después de largas dicusiones a la luz de las cachimbas, el Concilio eligió a sus cinco Paladines, que eran, a saber:

- Eduardo de Goodstock, príncipe de Tales y Cuales, famoso archimago de origen circunflejo.

- Adrian van Darme, el Hombre sin Esfínteres, pon tu armadura divina de Gamma al servicio... (huy, perdón, me he colado!)

- Florn Filoafilado, el cazador de Tapirótidos, hombre de sin par aquiescencia.

- Falbala de Bristol, la brujesca, feminista de pro(a) y cuñada de la famosa gallina.

Y... el más terrible y famoso de todos...

- Uno que pasaba por allí. Si, ÉL!!!!. Nada menos que Uno, el ínclito y vertiginoso al que algunos llaman con respeto y devoción, por sus múltiples hazañas en la guerra: "Un pavo cualquiera".

Los ejércitos rebeldes llegaron a la llanura de Giratutto el 4 de diciembre de hace la de dios, y formaron en posición de batalla (mirando pa nosotros y mu tiesos). Todos esperaban la llegada de los jefes. Allí llegó Akenofres, montado en un dragón con las cabezas de Miguel Bosé, Manu Chao y Paco Clavel, y pronto se les unió Pamplinus, en su vespino nuclear rosa-furcia con pegatinas de No a la Guerra.

Cuando los ejércitos se encontraron, la tierra tembló. Los rebeldes llevaban ventaja; contaban con su incesante cloqueo que volvía locos a cuantos alrededor pretendían luchar. Algunos, fueron contagiados del Mal Aberrante y comenzaron a hablar en lenguas extrañas. En el fragor del combate, Akenofres hirió a Eduardo con su maza de cine iraní, y, dándolo por muerto, se volvió contra Falbala, que inútilmente trataba de defenderse con sus chistes de Jaimito. Pero Eduardo, con su último aliento, convocó a los restantes paladines que acudieron presto, justo a tiempo de salvar a Falbala de ser aplastada con una estatua de de uralita de Andy Warhol comprando pepinos en el Shoho, que los rebeldes lanzaban con sus catapultas. Unidos contra Akenofres, lo hicieron retroceder, pero intervino Pamplinus, con su ataque secreto. El famoso single de "Il Divo" cantando "La puta de la Cabra". Uno tras otro, los paladines cayeron derrotados, ante tamaño despliegue de la aberración. Los rebeldes se creían triunfantes. Los gaiteros tocaban La Quinta de Beethoven jazzeada, los lanceros recitaban en swahili, los arcabuceros daban comienzo a una improvisada performance sobre la insoportable levedad del ser. todos vomitaban en sus cascos y los alzaban como ofrenda a los Dioses Aberrantes antes de beber enfervorizados.

Pero allí había un pavo...

- ¿De qué váis? - preguntó.

- Somos Artistas incomprendidos por una sociedad complaciente y venimos aquí a lanzar nuestro grito de libertad y desafío al sistema. Provocamos y despertamos la conciencia dormida de la gente.

- ¿Con terribles atentados artísticos como este? -dijo un pavo señalando un inmenso trozo de hierro de forma pentagonal pintado de fucsia sobre el que habían cagado trece orangutanes con diarrea.

- Es una parábola de lasitud. Representa la ambivalencia de la introspección humana -dijo Pamplinus -y se comió un trozo de placenta que llevaba guardado- ¿¿¿lo ves, infiel????

- Pero... esto, esto... ¡¡¡ Esto es una aberración!!!- estalló un pavo.

Y sólo entonces, con un gigantesco bramido, las Hordas de la Aberración soltaron sus secadores de pelo, sus blackberries y sus suplementos dominicales y fueron desintegradas por un torbellino de fuego, nieve y calimocho que se abatió súbitamente desde los cielos, mientras una voz en off -que se parecía un poco a la de Bunbury- bramaba: "Desapareeeeeeeeeeeeeeeeeezcoooooo!!".

Pero no desapareció todo. Allí, sobre el campo de batalla, entre los cadáveres de los leales, los escudos hendidos y los bocatas de chopped que ya nadie comería, sólo había una cosa que el divino torbellino no había podido hacer desaparecer: el single de "El Divo" cantando "La Puta de la Cabra". Un pavo lo recogió, y lo llevó a Jogüarts, donde lo encerramos en la Cámara de las Aberraciones, el lugar más secreto y protegido de la escuela, bajo siete llaves, siete candados, siete trampas de bofetada nuclear y siete porteros de discoteca. Y allí, criando polvo, durante años años y años, durante siglos y siglos, el single espera a que las aberraciones vuelvan a alzarse desde el otro mundo para conquistar la Escuela y derrotar al Concilio. Los mas valientes tiemblan sólo de pensar en ese día... que de momento no ha llegado, pero el día que llegue me temo que...

LE QUITARÉ CINCUENTA PUNTOS A GRIFFINDOR!!!!!!

ERRATA, EL RAPERO DE JOGÜARTS

"Porque yo soy Errata

nací en Alma-Ata

me gusta el flan con nata

y nunca uso mi bata" (unch, unch, unch...!!!)

Jogüarts está en plena ebullición. Ayer ha salido al mercado el último cd de Errata: el rapero de la escuela. Su fama y su éxito son tales, que los alumnos van poco a poco abandonando sus túnicas personalizadas con escudo bordado incluido, en favor del llamado "look yonko-carcelario", caracterizado por la ropa muy amplia, gran despliegue de quincallería y gadgets, y la utilización de la mayor cantidad posible de prendas del modo menos lógico posible -como llevar gorras con la visera hacia atrás- o bien fuera de temporada -como llevar gorros de lana en pleno verano. Porque queridos alumnos: un profesor que se cuelgue la corbata del pene es un imbécil, pero un alumno que se abroche el cinturón en las rodillas es un triunfador. Lo dijo Errata en su mítico tema "Diéresis y Enuresis":

"A las rótulas me ato

los pantacas de asfalto

en la polla sólo me pongo pendientes

sin corbata todas son muy obedientes"(unch!!, unch!!, unch!!!...)

Y es que no es para menos: Agapito Glorp Ceballos, de nombre artístico "Errata", nació en Alma-Ata el 4 de julio de 1986 -día en que un servidor de ustedes comió patatas, cambió pegatas y jugó a buscar pececillos de plata- hijo de un contrabandista ilegal de condones y de una monja-ninja que trabajaba para el KGB en los años de la Perestroika. En una familia tan pacata, pronto tuvo que dejar de dar la lata. A los ocho años, su madre -que era mulata- le reveló la verdad: era pecata minuta. Fruto de un coito desafortunado con uno de los preservatas pinchados de su padre (que debían haber acabado en Umtata, pero el padre de Errata no tenía más que el título de segurata, y metió la pata). Eso casi lo mata. Algunos lo llamaban "rata!!", y cuando poco después internet se empezó a poner de moda, decidió Agapito adoptar el apodo de "e-rata", que le venía al pelo, no sólo por su nacimiento, sino porque su tata, una negrata de Filadelfia, que se había arruinado intentando inventar el queso negro para bandas le dijo: "desataaaaa tu arte, Errata! Has nacido para el rap!!!". Y así comenzó todo: Agapito se compró una gata, una xata y una garrapata, y formó su primer combo raperata: "Errata de Alma-Ata y sus chatas".

El éxito fue rotundo, fecundo, rubicundo... su mánager Facundo le dio a la opción de "undo" y grabaron otro cd más... pistonundo. En 1998, Facundo le arrebata a Errata la propiedad de sus temas. Errata se epata, pero se ata su mochila a la espalda y se muda a Europa en busca de mejor fortuna. Matriculado en Jogüarts desde el año 2000, cientos de Cd's DATA comienzan a intercambiarse entre los alumnos con el arte sublime de Errata. No era una Fata Morgana: Hasta las más pijatas de Eslicerin se morían de lubricidad. Todos dejaron de practicar sus katas. Incluso los de Pumata se asustaron: Errata era el amo. Tenía una habilidad innata, como Haiawhata.

Y ahí está Errata... luciendo chepa y bisutería, y hasta a la sacerdotista Inmo-Mata se le hace el chichi Fanta Limón cuando lo ve pasar. Le salen imitadores por doquier, pero Errata es inimitable. La poesía es para genios como él:

"Fumata, Fumata blanca

mi lefa no es manca

mi mente

se extiende

grapas al que miente

Fumata, Fumata blanca

Uvas y peras a manta!"

Cómo?????????? Que este arte sublime os parece una imbecilidad subnormálica?

PUES ENTONCES LE QUITARÉ CINCUENTA PUNTOS A GRIFFINDOR!!

PSICOPACHOLOGÍA PARAGRAFOLÓGICA APLICADA A LA PUERPEDAGOGÍA

Aquí, en Jogüarts, gracias a Wi o vaya usted a saber a quién, no teníamos mayor problema con el fracaso escolar. Mayormente, los magos haraganes y patosos iban a parar más tarde o mas temprano al foso del Rancor, o lo que es peor, los mandábamos a Factor X con una carta de recomendación del ectoplasma del Conde de Sain-Germain. Claro que eso sólo lo hacíamos con los más recalcitrantes en su impericia, pero -mano de santo la amenaza- muy pocos alcanzaban tamaño nivel de inutilidad.

También hay que reconocer la labor de los profesores Álvarez, Rubio, Santillana y Anaya en la dura tarea de enseñar a nuestros mamoncetes las primeras artes ocultas. No en vano les llevó muchos años alfabetizar en la magia a nuestros alumnos de modo que hasta el más pánfilo supiera lanzar un Fainalstraik en condiciones, o un Laitinbol como Diox manda. Hasta el pequeño FansGüorcito de Eslicerin, que, seamos sinceros, era un auténtico ceporro, logró poco a poco labrarse un futuro digno, a base de oir miles de veces aquello de " es que se distrae con facilidad, es muy vago, y es lástima porque tiene capacidad...". Y... fuese por la obstinación lectiva del zagal, fuese por los innumerables medios coactivos que tenían los progenitores de antaño y que iban desde la inefable zapatilla hasta el más edificante abroncamiento, el profesor Rubio al final acabó convirtiéndo a Fansgüorcito en grillo.... ¡Y mejoró!.

Pero, ¡oprobio!, hace más de trescientas Lunas, cuando Aries pasaba por Capricornio y la Cuarta Casa del Zodiaco no había sido hollada aún por los pies de ningún Caballero de Bronce, el terrible Marvallmort atacó Jogüarts, con un ejército de Pichólogos Furibundos y Abladores de Hipotálamos. Usando su armas má terrible: el conceptualizador de protasio impusieron su tiranía derrotando a todos los viejos maestros e incluso a nuestro director, el anciano Putiérrez, natural de Plasencia. Allí reinó la anarquía: ya no se podía convertir en grillo a los alumnos, ni arrojarlos al foso del Rancor, ni reconvenirlos, ni zurrarles la badana. En un alarde de crueldad, sin embargo, no acabaron con la tradición de enviar a los menos capacitados a Factor X. No sólo eso, sino que además, a todos empezó a parecer bien como destino, y sucesivas ediciones del programa salieron a la luz. Bueno, a todos, menos al ectoplasma del pobre Conde de Saint-Germain, que en un terrible ataque de histeria, fue reclamado por el Olvido y nunca más se supo de él. Héte aquí que los antiguos cuadernillos de notas con sus asignaturas alineadas y su inconfundible olor a guerra fueron reemplazados por otros; y las clásicas asignaturas de Jogüarts, cuales eran Ciencias Fantasmales o Tinteratura fueron también reemplazadas por otras de pintorescos nombres y más pintorescos todavía métodos de calificación. Y como muestra, aquí les ofrecemos el último Opúsculo Noctarial del Muy Encomiable Allumno Fansgüorcito Cifuentes (lo han adivinado, el hijo de nuestro primer Fansgüorcito el Grillo, ¿se acuerdan?):

INTERACTUALIDAD CON LA HINOPIA Progresa con adecuadamente ma non troppo

OMBLIGUÍSTICA Muestra ligeras divergencias leves

PINCHOLERÍA Acepta sin reservas

CIENCIAS DEL TEDIO Muestra grandes facultades de autodiversión

CIENCIAS DEL CUARTO Se relaciona bien regular

AMPARANOIA AMBULANTE Ayer estornudó. Se llamó al SEPRONA.

ONICOFAGIA No ha llegado a los pies, pero hace progresos

EJECUCIÓN DE COSAS Hizo un 4'5% más de amiguitos que el año ant.

Notas:

a) Ayer apareció una extraña pancarta hecha con cachos de plastilina en su clase del año pasado que ponía "Amijo Fansgüorcito, las musarañas no te olvidan".

b) Palmaditas en la espalda: 57.

Así que ya ven... estamos un poco escamados en Jogüarts con eso de la "inteligencia emocional", la "pedagogía moderna", el "progresa adecuadamente", y, sobre todo, con el dichoso "NECESITA MEJORAR", pero.... hey!!! Factor X siempre será una salida, y Rozaz de Ezpaña y Fansgüorcitos abundan más que las pajas en un Seminario.

¿Conque España está a la cabeza de Europa en fracaso escolar?

...PUES ENTONCES LE QUITARÉ CINCUENTA PUNTOS A GRIFFINDOR!!!!!