Mi querida España
Esta España mía,
Esta España nuestra
De tu santa siesta
Ahora te despiertan
Versos de poetas
¿dónde están tus ojos?
¿dónde están tus manos?
¿dónde tu cabeza?
Mi querida España
Esta España mía,
Esta España nuestra
Mi querida España
Esta España mía,
Esta España nuestra
De las aras quietas
De las vendas negras
Sobre carne abierta
¿Quién pasó tu hambre?
¿Quién bebió tu sangre
Cuando estabas seca?
Mi querida España
Esta España mía,
Esta España nuestra
Mi querida España
Esta España mía,
Esta España nuestra
Pueblo de palabra
Y de piel amarga
Dulce tu promesa
Quiero ser tu tierra
Quiero ser tu hierba
Cuando yo me muera
Mi querida España
Esta España mía,
Esta España nuestra
Estoy seguro que Dña. Evangelina Sobredo, si hubiera tenido la posibilidad... habría estudiado en Jogüarts...
y ahora, reflexión: ¿quién tiene cojones a llamar fascista a Cecilia? Porque como aparezca alguien.... LE QUITARÉ CINCUENTA PUNTOS A GRIFFINDOR!!!!!!
miércoles, 18 de febrero de 2009
martes, 3 de febrero de 2009
La Patrulla X
Muchos visitantes de Jogüarts, especialmente si pertenecen al gremio de maestros de magia, quedan absolutamente asombrados del escrupuloso orden que reina en la escuela. Cuando suena el Gong, los alumnos y profesores corren raudos a sus correspondientes aulas, y es de ver cómo aunque a algunos no les aproveche mucho, al menos no se pasan las horas lectivas dando por culo en el patio o en los pasillos, o fumando pelusilla de dríada en los urinarios.
¿Cuál es el sistema que utiliza la escuela para conseguirlo? Muy sencillo. Aunque las últimas reformas educativas dieron al traste con los óptimos resultados académicos de Jogüarts (ya no sale ningún alumno que se sepa el claudkil), algunas de las viejas instituciones de la escuela se resistieron a desaparecer. De entre ellas, podríamos destacar la Tuna de Magos, que con sus versiones de Tony Genil ameniza los eventos más destacados, o la Gran Hermandad de Chapautores, capaces de protestar hasta por su propia existencia. Pero ninguna tan famosa y representativa como La Patrulla X.
¿Y quiénes son los miembros de esta famosa patrulla? ¿Cuáles son sus pautas de actuación? Cuenta le leyenda (como dirían Tierra Santa) que hace muchos siglos, poco después de la Guerra de las Aberraciones, al cundir la laxitud y la procacidad entre el alumnado, un grupo de alumnos aventajados se propusieron devolver a la escuela su férrea disciplina y señera imagen. Y después de presentar sus planes al Alto Consejo de Archimalos, a todos parecieron bien: se les dio carta blanca. Pero ellos se negaron: decían que forzosamente su tarjeta debía ser rosa: a la vez blanca y roja, para significar tanto su poder coactivo como su total libertad de actuar.
En pocas semanas, Jogüarts volvió a convertirse en una balsa de aceite. ¡Qué efectividad, oyes! No se movían ni los zombis pokeros del sótano (ya les hablaré de éstos en un monográfico sobre los sótanos de la escuela en plan “lasciate ogni speranza…” etc). La Patrulla había conseguido que los revoltosos doblaran la cerviz, aplicando sus, digamos… imaginativos métodos. Verbigracia:
- A Stephanie J.R. Brownosworht, de la Casa Eslicerin, la pillaron tirando los envoltorios de su ensaimada élfica al suelo. Después de meterle trescientas ensaimadas por su –precioso- culito, le dieron de patadas en la boca hasta que la hicieron cantar “Yo soy rebelde” en suomi, idioma que la pobre desconocía más allá de “Perkere!!”. Tarjeta rosa standard: condenada por el patrullero Porrezno a ser inmediatamente depilada a firebolazos.
- A Waldo F. HowcanI, de Reibenclou, lo vieron robándole el bocata a un novato. Le cortaron todos los dedos de los pies con una trilladora, hicieron salchichas con ellos y le obligaron a meterlas en el bocata antes de comérselo. Dijo que no tenía hambre, y entonces le sacaron tarjeta rosa furcia: condenado por el patrullero Rondador Viejuno a ser transformado en persona sensata y encerrado en ARCO durante 10 lunas. Cumplió media condena (murió de shock en la octava ponencia sobre “Arte son mis cojones pero los tuyos no!!”).
- Ridwick A.S. Poopsnaggle (Griffindor) fue descubierto traficando con pétalos de Loto Fucsia. Lo convirtieron en Patata Gigante, y lo pelaron con la Espada Esmerada. Lo cocieron, hicieron ensalada con él y la sirvieron en el comedor aquella tarde. Después Ridwick despertó de su sueño mágicamente inducido, para comprobar con alegría que sólo le habían partido su puta cara y arrancado la piel. Tarjeta rosácea: apaciguado por la patrullera Espermenta (a nadie se la pelan de balde, inapelable, oyisti?)
Y así podríamos seguir glosando las gestas de La Patrulla X. Su rápida acción y capacidad de respuesta han garantizado el orden en la escuela desde hace más de 30 generaciones. Y aun más: han velado por la estricta inmoralidad de las aulas hasta extremos que ni el mismísimo Marqués de Sade (que estudió en Jogüarts!) habría soñado. Pero esa ya es otra historia, pazguatos.
Y ahora todos a clase antes de que suene el gong, y los de la Patrulla no nos conformemos con QUITARLE CINCUENTA PUNTOS A GRIFFINDOR!!!!!!
Muchos visitantes de Jogüarts, especialmente si pertenecen al gremio de maestros de magia, quedan absolutamente asombrados del escrupuloso orden que reina en la escuela. Cuando suena el Gong, los alumnos y profesores corren raudos a sus correspondientes aulas, y es de ver cómo aunque a algunos no les aproveche mucho, al menos no se pasan las horas lectivas dando por culo en el patio o en los pasillos, o fumando pelusilla de dríada en los urinarios.
¿Cuál es el sistema que utiliza la escuela para conseguirlo? Muy sencillo. Aunque las últimas reformas educativas dieron al traste con los óptimos resultados académicos de Jogüarts (ya no sale ningún alumno que se sepa el claudkil), algunas de las viejas instituciones de la escuela se resistieron a desaparecer. De entre ellas, podríamos destacar la Tuna de Magos, que con sus versiones de Tony Genil ameniza los eventos más destacados, o la Gran Hermandad de Chapautores, capaces de protestar hasta por su propia existencia. Pero ninguna tan famosa y representativa como La Patrulla X.
¿Y quiénes son los miembros de esta famosa patrulla? ¿Cuáles son sus pautas de actuación? Cuenta le leyenda (como dirían Tierra Santa) que hace muchos siglos, poco después de la Guerra de las Aberraciones, al cundir la laxitud y la procacidad entre el alumnado, un grupo de alumnos aventajados se propusieron devolver a la escuela su férrea disciplina y señera imagen. Y después de presentar sus planes al Alto Consejo de Archimalos, a todos parecieron bien: se les dio carta blanca. Pero ellos se negaron: decían que forzosamente su tarjeta debía ser rosa: a la vez blanca y roja, para significar tanto su poder coactivo como su total libertad de actuar.
En pocas semanas, Jogüarts volvió a convertirse en una balsa de aceite. ¡Qué efectividad, oyes! No se movían ni los zombis pokeros del sótano (ya les hablaré de éstos en un monográfico sobre los sótanos de la escuela en plan “lasciate ogni speranza…” etc). La Patrulla había conseguido que los revoltosos doblaran la cerviz, aplicando sus, digamos… imaginativos métodos. Verbigracia:
- A Stephanie J.R. Brownosworht, de la Casa Eslicerin, la pillaron tirando los envoltorios de su ensaimada élfica al suelo. Después de meterle trescientas ensaimadas por su –precioso- culito, le dieron de patadas en la boca hasta que la hicieron cantar “Yo soy rebelde” en suomi, idioma que la pobre desconocía más allá de “Perkere!!”. Tarjeta rosa standard: condenada por el patrullero Porrezno a ser inmediatamente depilada a firebolazos.
- A Waldo F. HowcanI, de Reibenclou, lo vieron robándole el bocata a un novato. Le cortaron todos los dedos de los pies con una trilladora, hicieron salchichas con ellos y le obligaron a meterlas en el bocata antes de comérselo. Dijo que no tenía hambre, y entonces le sacaron tarjeta rosa furcia: condenado por el patrullero Rondador Viejuno a ser transformado en persona sensata y encerrado en ARCO durante 10 lunas. Cumplió media condena (murió de shock en la octava ponencia sobre “Arte son mis cojones pero los tuyos no!!”).
- Ridwick A.S. Poopsnaggle (Griffindor) fue descubierto traficando con pétalos de Loto Fucsia. Lo convirtieron en Patata Gigante, y lo pelaron con la Espada Esmerada. Lo cocieron, hicieron ensalada con él y la sirvieron en el comedor aquella tarde. Después Ridwick despertó de su sueño mágicamente inducido, para comprobar con alegría que sólo le habían partido su puta cara y arrancado la piel. Tarjeta rosácea: apaciguado por la patrullera Espermenta (a nadie se la pelan de balde, inapelable, oyisti?)
Y así podríamos seguir glosando las gestas de La Patrulla X. Su rápida acción y capacidad de respuesta han garantizado el orden en la escuela desde hace más de 30 generaciones. Y aun más: han velado por la estricta inmoralidad de las aulas hasta extremos que ni el mismísimo Marqués de Sade (que estudió en Jogüarts!) habría soñado. Pero esa ya es otra historia, pazguatos.
Y ahora todos a clase antes de que suene el gong, y los de la Patrulla no nos conformemos con QUITARLE CINCUENTA PUNTOS A GRIFFINDOR!!!!!!
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